Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это неважно. Это просто не может быть важным. Ну пожалуйста. Уйди из моей головы. Я уже жалею об этом. Мне сердце щемит, в голове пустота, я не могу собраться и написать легчайший отчёт. Это не может быть влюблённость. Только не она, умоляю. Я не приношу людям ничего кроме боли. Я не хочу опять делать ему больно. Я обещала.
Я. Слишком. Не. Постоянна.
Я не могу отвечать за свои чувства через пару дней. И если я хоть что-нибудь скажу, то это будет провал. В бездну. Ибо я боюсь. Всего. Самого чувства. Не оправдать ожиданий. Ответственности. Сделать ему больно. Опять.
Но.
Господи.
Но этот поцелуй. Украдкой, безвучно, в темноте и "спящей" меня. Сердце надрывается, как это было нежно. Легко, ласково. Все слова по сравнению с этим жестом выглядят тяжеловесно, грубо. Мне плакать хочется от него.
Но я не доверчива. Я не верю ни людям, ни себе. Я даже не могу сказать о чувствах к человеку. Только к этому поцелую. Такому целомудренному. Всего лишь в щёку. Но способному перевернуть всё в моей душе.
Я никогда не испытывала ничего подобного. Я не хочу испытывать это! Пусть это эмоции, пусть яркие. Но так больно. И страшно. Да я трус. Да я не могу равняться на НЕГО. Но. Возможно, как раз ОН бы меня и понял.


Чувства.

@музыка: Jem

@темы: о себе

---

Господи. Как щемит в груди то.
Первый раз такое. Страшно, что не в моготу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пусто

Пусто. Очень пусто. Дома. Рядом. В голове ни одной мысли. Дырка посреди туловища. Там бездушные. Сама кичусь этим. "Горжусь". Улыбаюсь.

"Да нам то чего нам не дали. Может да, а может быть неееет. Мы так хотим. А значит провалим."

Последняя попытка поиска общества. Если нет, то нет...

Может это то настроение для того, что бы пописАть? Пожалуй.

@музыка: Мёртвые дельфины

@настроение: мёртвое

@темы: мысли вслух

---

Господи. Что ж так херово то. Это депрессия-сука посетила меня? Хочется чтобы кто-нибудь взял и вытащил из ямы, в которую сама себя загнала. А нет. Самой придётся, да и не дамся я. Дикой больно стала. В руки не даюсь, зло огрызаюсь, язвлю и раню.
Давеча сон приснился. Красивый такой, цветной.
Опишу сейчас.
По крайней мере попробую, всё таки н больше на мультик походил, нежели на рассказ.
Так вот. Начинается с того, что я с подругой стоим около толи шкафа, толи деревянного стеллажа. Прямо на улице причём. И разглядываем фотографии на нём. Стеллаж располагал, как минимум, тремя полками, но помню только одну, что посередине была. Подруга моя что-то говорила и я зацепилась за её последнюю фразу: "Женихов совсем не осталось, ужас один." "А как же вот этот?" - показываю я на среднюю полку. Там первой стояла фотография красивого рыжеволосого молодого человека. Он был немного пухловат, но это его не портило. Широк в плечах, милые веснушки, добродушная улыбка, крепкие руки, небольшие очки. Я ненадолго залюбовалась юношей. Однако мои мысли прервал огорчённый вздох подруги: "Ну да, раньше он был хорош. А сейчас?". Она ещё раз вздохнула и ушла. А я не смогла уйти, проследив "эволюцию" молодого человека по фотографиям. Я оцепенела. Из привлекательного молодого человека он стал злобным головастиком? Нет, я серьёзно. На последнем фото было изображено существо, довольно мерзкое не вид: тело как будто атрофировалась и остался один отросток, на круглой голове было некрасивое лицо ещё больше обезображенное злым оскалом. Вернувшись взглядом ко второй фотографии парня и увидев практически злобного колобка, в моей голове что-то щёлкнуло. Как будто я очнулась, прошла амнезия...и стало ещё хуже. Я огляделась вокруг и ... везде была грязь, голод, несчастные и озлобленные люди. В тот же момент, до меня дошло и ЧТО случилось с некогда обычным городом, а теперь затхлой деревушкой.
В следующий момент я перенеслась туда, откуда началось бедствие. Я оказалось дочкой местного дворянина. Считайте, мера города. Я, мои родители и младший брат сидели за столом и обедали. Как я уже помнила их не было со мной последние пару лет. Они погибли. В тот же момент я посмотрела на дверь, я ЗНАЛА, что сейчас произойдёт. И ОН вошёл. Прошло уже минут 20, а я всё не могла пошевелиться и не смогла предотвратить его действия. Лелейными речами и почти силой он "предложил" моим родичам отведать его еды. Остановится есть её они не смогли. Пожирая всё больше и больше они забыли, кто они есть. Смотря на всё это я понимала, что сейчас он пойдёт в город к людям...итог я помнила даже слишком хорошо. Претворившись, что тоже обезумела, я скатилась под стол, захватив с собой нож. Дождавшись, когда мистер повернётся к двери, вознамерившись уходить. Я бросилась на него и перезала ему глотку, странно, но его шея оказалось очень тонкой и голова покатилась с плеч. В этот момент, прибежали слуги на шум, и я начала раздавать указания. Никому не притрагиваться к еде, родственников связать и оттащить в подвал. Комнату сжечь. Всю. СО ВСЕМ, что осталось внутри. Повозку мистера тоже в топку, жёстко проследить, чтобы вся его еда была сожжена, не осталось ни крошки. Испуганные слуги исполняли всё без вопросов и очень быстро. Комнату сожгли, не знаю как, но коридор только подпалился, огонь не перекинулся на дом. Повозку жгли, как чумную, оставшийся уголь прогорел до конца. Оставшуюся золу завернули в мешки и захоронили в земле.
Родители и брат. Они тоже прошли через многое. Им давали только воду и воду, смешанную с рвотным порошком. Все отходы также сжигались и закапывались. ни очень страдали, но смогли выжить, очистившись.

Это всё, что я помню. Если честно. то концом управляла в большей степени я сама, когда осознала, что это сон. Но не могла же я без хэ то. Плюс у меня есть чёткое ощущение, что я забыла всё начало, там было что-то о существующем искажённом мире. Как перенеслась в прошлое? Ну это же сон, откуда я знаю.
Но что поразило меня больше всего, так это атмосфера, краски и не побоюсь этого слова графика мира. Он был потрясающим. Мерзким. вонючим, грязным, но в тоже время уродливо красивым. Сон был таким ярким и живым, что я не могла, да и боялась его забыть. Теперь он будет тут и мне уже не так страшно. Как жаль, что я не умею рисовать, хотя попробовать всегда можно.

Вот кстати похож чем-то правый, только постарше и в очках.
i2.mindmix.ru/79/97/249779/95/6424495/x_d456266...

@музыка: Агата

@настроение: Молчаливая истерика, приглушённые страх

@темы: мысли вслух, сон

---

Я тут это. Тест прошёл. Из-за кое-чего у меня бомбануло, что-то почесало чсв. В общем вот.

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 2 B: 8 C: 4 E: 5 F: 5 G: 4 H: 6 I: 7 L: 10 M: 7 N: 3 Q: 8 Q1:8 Q2:6 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@музыка: пою кароч Аморе

@темы: тест, о себе, тестик

---

Они самые.

Меня так давно тут не было. Так много всего произошло. Но расскажу только об одном.
Я только что приехала с практики. Там было очень много, даже возможно слишком. Сплав, другие города, незабываемая природа, чувство принадлежности к коллективу, впятером в двухместной палатке, пещеры ... О да. Пещеры. Они так много поменяли во мне. Это чувство.... когда ты ничего не чувствуешь совсем. Только одно желание - ползти дальше, выжить. А когда перед тобой выбор, куда дальше? И ты знаешь, что только один выход правильный. Боже. У меня даже были небольшие галлюцинации. Странно правда? Пещера пугает, затягивает, меняет. Правильно сказал Ахметов. Теперь всё будет делиться на "до" и "после".
Спасибо мне, за то что пошла. Спасибо, что не сказали, что там так страшно. Самое необычное, что ощущение страха пришло после. ТАМ не было эмоций, вообще никаких. И это так удобно. Я эмоциональная, даже возможно слишком. Но теперь мои эмоции будут уходить в бумагу и клавиатуру. Только так.
А любовь? А она нужна?
Мне нужно лишь понравится себе, попробовать секс, переехать, завести нужные знакомства, писать, выполнить мечты. Это ведь не так сложно? Ведь ТЫ поможешь мне? Случай, Удача, Бог, я не знаю, как тебя зовут, но я прошу, не оставляй меня. Always.

@музыка: Saliva – Always

@темы: о себе, практика

---

Мир. Труд. Май...... Май. Труд. Мир.....

Я не хочу. Я не хочу. Я не хочу жить в совке! Не хочу. Мне страшно. Я ненавижу этот мир. Ненавижу.
Все мои мечты сыпятся, как песочные замки. Но я не отступлю. Обещаю. Обещаю себе. Я увезу родителей отсюда. И я обязательно попробую что-то изменить в этом мире. Я не буду просто сидеть, я действительно хочу изменить их. Я хочу приложить руку к воспитанию свободного общества. Прошу, удача, карма, не знаю кого ещё просить. Дай мне силы. Я не могу доверять никому, вот вообще. А сама считаю себя недостаточно сильной. Разревелась тут вот. Но это ничего, всё измениться. Я постараюсь переломить себя, убить страх, обойти собственные ограничители. Но сначала я должна обеспечить безопасность своих родителей. Да, это непременное условие.

@музыка: Трубецкой. Новый альбом.

@темы: мысли вслух

---

Иногда хочется просто сесть по среди тротуара и разрыдаться. Это желание привлечь внимания? Скорее всего. Жаль что у меня не хватит духу на это. Да и что могут дать люди? Жалость? Мерзость. А спасти от себя никто не может. Неа.
А иногда хочется залезть под одеяло, свернуть и никогда больше не вылазить оттуда. Никогда-никогда.

@темы: мысли вслух

---

Не в себе

Сегодня посмотрела передачу про анорексию и булемию.
Теперь мне страшно. Знаешь, я в последнее время стала очень много есть и .... чувствовать вину, прямо как булемички.
Я разжирела в последнее время, поправилась меньше чем за год на 7 кг. У меня живот и ноги толстые. Я понимаю, что надо меньше есть и больше заниматься спортом, но .... Это всё не так просто. Я не хочу увлечься этим. Я... Я обещаю себе, что не стану такой. Я просто буду мотивировать себя худеть и подтягивать тело правильно. Да.
И мне плевать на психологические причины моего переедания. Я просо стану меньше есть и всё.
Но...может всё же сходить к психотерапевту?

@темы: мысли вслух, булемия, анорексия

---

Память.

1. Старинный дом с колоннами в европейском стиле. Над каждой колонной выточена голова человека, из неё торчит шип.
2. Провода, разноцветные скрученные провода. Они выходят ото всюду. Из рук, ног, тел.
3. Руки, я вижу множество рук. Они движутся. Тысячи рук.
4. Флаги. Красные флаги. СССР.
5. Очень длинный телефон и меняющаяся картинка. Их лица меняли выражение.

@темы: о себе, мысли вслух

---

Не стоит

Мне стыдно. Очень.
Была на страничке потрясающей девушки. Она пела, отлично рисовала, делала отличные косплей-образы, создала популярную группу об одном комиксе. И вот уже два года, как её нет.
Я... Мне стыдно. И я половины не сделала из всего этого. А живу на 4 года больше. Почему умерла она? Почему именно она? Я теряюсь.
Теперь я всегда хочу вспоминать её. Когда сомневаюсь, когда ленюсь, когда делаю выбор. Пока живу.
Я не знала её при жизни. Но. Это и не важно.
Может это тот самый рубеж? Перейдя за него, я навсегда изменюсь? Повзрослею? Или наоборот? Начну жить? Или перестану? Я не знаю, что будет завтра. Но она дала понять, что так как я живу сейчас не верно. Не правильно. Не хочу.
Я буду помнить этот образ. Я буду помнить вас. Спасибо, вам. Спасибо.

@музыка: 7-Б – Молодые ветра

@темы: мысли вслух

---

Я больше тебя не люблю. И я этому безумно рада. Да, моё самолюбие задето. Зато самооценка не скачет, всё ровно. *лыбится*

Эту песню я могу слушать вечно. Голос. Он безупречен. Музыка вгоняет в транс. Слова проникают куда-то глубоко. Слушаю третий раз подряд.

Бля. Достало печатать одной рукой. Хрень, которая вставляется в разъём от наушников, погнулась из-за кота. Эта скотина прыгнула на меня, когда ноут был на коленях. Ноут упал и прямо на эту хрень. :\ Теперь чтобы звук норм был, надо держать рукой. Жизнь - боль. т_т

Ну и что, что до меня нет никому дела. Теперь мне аналогично. Плюёте мне в душу? Будьте добры забыть туда вход. Неужели я наконец черствею? Поскорее бы. Никто мне не нужен. Я сама со всем справлюсь, только бы немного удачи и светлого ума.

@музыка: ASP – Demon Love

@темы: о себе, мысли вслух

---

Теперь я понимаю, что значит "Оматеревший Есенин". Такой Есенин уже не просит помощи и никогда не попросит. А может и отказаться даже от предложенной кем-то. Мы гордые. Да, болезненно гордые. Говорите, что это недостаток. Мне плевать. Я буду за него держать до последнего, ведь без него это уже совсем не я.

@музыка: Eminem – Beautiful

@темы: мысли вслух

---

Гневно пост от Котейко

Привет милый.
Я тут. Очень сдерживаюсь, чтобы не заорать. Меня сейчас послали. Очень культурно, и теперь пытаются вывернуться. Но послали. Хороший друг. Как я думала. Теперь с Катей остались одни, нам не с кем НГ праздновать. Правда мило? Сначала пообещали хату и кучу народу, а теперь сказала, что всё это будет, но без вас. Извините. Правда классно? Очень по дружески? А у меня ещё спрашивают откуда негатив в его сторону? А ведь я даже ни в чём не упрекнула его, не материлась, хотя очень хочется.
Но чего это я тут сдерживаюсь, а?
БЛЯТЬ, СУКА. ДА ПОШЁЛ ТЫ, МУДАК. ПРОТАЩИТЬ ОН МЕНЯ СОБРАЛСЯ, ТЫ ОХУЕЛ? Я ТЕБЕ КТО? БЕЗДОМНЫЙ КОТ? ДА Я ЛУЧШЕ РУКУ ОТГРЫЗУ И ОДНА ДОМА БУДУ СИДЕТЬ, ЧЕМ С ТОБОЙ ПОСЛЕ ТАКОГО ПОЙДУ.
Фух, гордость довольна.
Спасибо, я всё.

Просто обидно, очень.
Ещё сегодня, как никогда осознала что нахрена не сдалась своей стране. С этой честностью, понятием нормальной конкуренции, желанием помочь. Да со своей профессией тупо. А теперь ещё и друзьям, я оказывается нахер не сдалась. В общем грустно всё.

Странно, но есть предчувствие, что всё-таки хорошо всё будет. Я очень на это надеюсь. Правда )

@музыка: Eminem – Rap God

@настроение: злость

@темы: о себе, мысли вслух

---

Обо всём сразу.

Апатия. Снова.
А недавно был приступ даже не могу описать чего именно. Было переизбыток всего, было больно внутри, хотелось что-нибудь сломать и одновременно смеяться. Что это
Ещё я на Эминема подсела, нравятся его тексты.
Но мужик он суровый ))
Не удивлюсь, если Жук. Хотя по энергия от его текстов нарочито агрессивная. Боль из них льётся. Поэтому я не уверена, что он вообще агрессор.
Ещё стараюсь пересилить в себе смущение и нежелание быть смешной, страх ошибки. Чужого мнения и всего такого. Надеюсь, получается. Хотя желание быть идеальной во всём не истребить.

@музыка: Eminem

@темы: о себе, мысли вслух

---

Приятности.

Ну надо же, хоть этот тест мне приятности написал. )

---

"Я никогда не позволю тебе сбежать!" (с)
Аааааа. Акихито, я тебя люблю, но блиииин. Т__Т Завидно :с
Но естественно по доброму, уж тебе точно зла не пожелаю.
Эх...